Khi cân bằng được mình như thế này, em thấy mọi thứ xung quanh mình đều đẹp. Một cách tự nhiên em express nó ra bên ngoài và thu hút về mình những điều tương tự. Dù mong manh nhưng vẫn cảm nhận được cái hương dịu dàng vốn có.
Sống giữa cộng đồng này thật sự cần nhiều hơn cả can đảm. Nói chuyện với bạn mình mà em tưởng như cách xa nhau trăm ngàn vạn khoảng cách. Rõ ràng là vẫn thở, vẫn ăn, vẫn thấy mình rõ là một cô gái xinh đẹp. Vậy mà đôi lúc em như người đi lạc, lan man giữa những con đường mà bất cứ người khách nào em gặp đều là alien.

Ngồi học trên lớp chiều nay, bỗng một nỗi buồn xâm chiếm tôi khủng khiếp. Cứ như một cơn gió dai dẳng, mỗi lần cảm nhận được nó, tôi phải cố gắng khép chặt mình lại để không vỡ òa. Nếu tôi khóc, có lẽ sẽ không thể dừng lại được nữa.
Cứ mỗi lần như vậy, tôi lại như lọt thỏm vào cái hố sâu thăm thẳm. Vừa chần chừ bước vào, một cái tôi khác lại vùng vẫy thoát ra. Cái hố sâu thăm thẳm ấy đã ám ảnh tôi từ những năm tháng còn là một đứa trẻ. Vây quần tôi bằng từng cơn chóng mặt và đưa tôi trờ về với nỗi nhớ xa xưa, những nỗi nhớ chưa một lần được đặt tên.
Không biết lúc nhỏ mình đã từng mơ ước biết bao nhiêu.Tất cả đều bắt đầu: " Khi con lớn lên.."
"Phải rồi, khi con lớn lên , con sẽ có đủ tuổi trưởng thành để thực hiện quyền công dân, đủ tuổi lấy bằng lái xe, đủ tuổi rời xa vòng tay ba mẹ, đủ tuổi để độc lập dưới cương vị một cô sinh viên, rồi con sẽ là một điệp viên hoặc một nghệ sĩ nữa cũng nên.." Nhưng bây giờ tôi đã 18, tôi vẫn không thay đổi là mấy nhưng đã quá xa để trở về thơ ấu của mình. Biết bao nhiêu điều tôi làm vương vãi trên đường đi của cuộc sống và cảm giác đó đã hành hạ tôi trong một thời gian dài.
Trong thâm tâm tôi không bao giờ cho phép mình đánh mất những điều nhỏ nhặt nhất, nhưng vụn vặt nhất bên trong mình. Nhưng tôi cũng là một con người với những hạn chế vốn được tạo ra từ bàn tay của Chúa, tôi đã thất bại trong việc lưu trữ chúng. Chỉ còn lại cảm giác mơ hồ, như thể chúng thấm sâu vào đất. Chỉ đợi đến thời điểm thích hợp, chúng tóm lấy toàn bộ thể chất và tinh thần của tôi theo đúng nghĩa đen, giống như buổi chiều hôm nay. Ngày cuối cùng ở nhà cũ, tôi đã ngồi một mình trên căn gác và khóc rất nhiều. Khóc đến nỗi tôi không ngờ là mình có nhiều nước mắt đến thế. Căn gác cũ là chìa khóa duy nhất còn cho tôi gặp lại nỗi nhớ của mình, cuối cùng tôi cũng không nắm giữ được. Vào giây phút ấy, tôi biết mình đã nằm trong tận cùng của tuyệt vọng. Một cái tôi khác đang chìm trong căm ghét. Hố sâu, mày đã tóm được tao rồi đấy.
Con gái cần rất nhiều bản lĩnh để sống. Con gái chính là bình minh, con gái cũng chính là hoàng hôn. Chưa bao giờ tôi tin vào điều đó hơn lúc này, chỉ có điều tôi không biết mình đang nằm trên chặng nào để đi từ bình minh đến hoàng hôn, hoặc bị những vì sao đêm nuốt chửng vào cái hố đen ngòm của vũ trụ. Tôi đã tưởng mình có được nó, tôi đã tưởng mình khác. Nhưng chẳng bao lâu nữa, tôi rồi cũng là một phần của nó thôi.

Trở thành sinh viên được 2 tuần rồi :). Không nhiều trở ngại trong việc làm quen, hay cũng bởi thái độ hơi bất cần của mình đã làm mọi thứ nhạt nhòa đi hẳn. Làm duyên làm dáng với cuộc sống này thật mệt. Đôi lúc mình cũng muốn chân thật với bản thân.
Các bạn cùng lớp có vẻ ổn, kể cả không mình vẫn cố gắng giữ mối quan hệ bình thường. Tuy là một phần rất nhỏ trong cái bản ngã vốn đã có nhiều hoài nghi, mình vẫn quyết định sẽ học tốt, giữ vai trò một người con gái ngoan, và trước hết cũng là cho chính mình.
Bực tức vô cớ và ngụy tạo những ráo cản, thật chất mình cũng không biết mình đang mong chờ cái gì nữa. Dù là vô tư cũng trở nên quá xa vời. Tự mua vui cho bản thân có lẽ là điều nên làm lúc này. Mình không phải là người có trật tự trong việc sắp xếp những suy nghĩ mạch lạc, sắp xếp chúng trong đầu đã khó nói chi đế việc viết thành dòng. Mình rất muốn là một cô gái độc lập chủ động nhưng mình không thể. Khi mình nói không thể thì có nghĩa là mình đã bất lực trước chúng rồi. Nỗi buồn phảng phất dáng điệu của những cuộn khói nghi ngút như có thể chộp lấy và nuốt chửng con người bất cứ lúc nào.
Cuộc đời thì ngắn nhưng đau khổ làm cho nó dài ra. Mình nhớ đã từng nghe ai nói như thế. Đau khổ có vẻ là một từ hơi to tát, tuổi trẻ còn nhiều trải nghiệm mà trong đó đau khổ được xếp vào hàng ít ỏi nhất. Nỗi buồn và cô độc, có lẽ chính là hương vị của tuổi trẻ chăng? Mình đã không phủ nhận bản thân như một cô gái với rất nhiều cô đơn, rất nhiều hoài nghi và cả hoang dại nữa.. nhưng thật lạ, chỉ khi nó đến mình lại đón nhận trong tư thế an nhiên nhất, thanh bình nhất. Có lẽ trong nỗi mong manh của tuổi trẻ vẫn còn dáng dấp của cái đẹp tinh khôi. Mình sẽ không vội vã, sẽ thật chậm rãi như lẽ ra nó phải thế. Rõ ràng những năm tháng sau này sẽ còn dài lắm.